Ирония судьбы снятая в Техасе заканчивалась

"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на 5 минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.

... - Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула...
- Ну что замолчал? Какая мысль?
- Не помню. Очень быстро мелькнула.
- О чем хотя бы?
- Не помню. Помню только, как заканчивалась...
- Говори, может, поможет.
- Заканчивалась "...Твою мать!"

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку:
— Сколько вам лет?
— Не помню(
— Что, совсем не помните?
— Совсем…
— Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы или С легким паром»?
— Ну… раз 30.
— Так и запишем: 30 лет.

Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...
Админ: Скоро витаминки кончатся и он вернётся.

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
- Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.

В "Семнадцати мгновениях весны" характеристики фашистов проклятых заканчивались одной фразой: "Связей, порочащих его, НЕ ИМЕЛ".
И только характеристика Штирлица заканчивалась так: "В связях, порочащих его, ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ"!

Еле успокоил!

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.

Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”

— Хочу, чтобы прям щас вломился здоровый мужик на коне и сказал: "я спасу эту малышку от офисного рабства" и мы, громко хохоча, умчали в закат
— Леха, ты меня пугаешь...

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвертoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце.
На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко — не отходи от плиты". К концу урока осталась только Катя.
— Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
— Да! Папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками.
— Боже мой! — воскликнула учительница. — И какая же мораль у этой истории?
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она выпьет!

Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать.
Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров."
На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте - "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в
Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся
вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и
заметил:
— Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов.
Сосед изумленно уставился на него:
— Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами,
совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью
60 миль в час?!
— О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на
четыре.