Определитесь пьем весело или

- Определитесь - пьем весело или с женщинами?

- Мужики, какие планы на вечер?
- Пьем!
- А завтра?
- Пьем!
- А в субботу?
- С утра пьем!

- Так, мы пьем сегодня или завтра?
- Что это за "или"?

Пpиxoдит жeнщинa к врачу.
— Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе…
— A вы любoвью зaниматься не пробовали?
— Нет…
— Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5…
— Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» мeня paздражaeт…

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну, что граждане... или по соточке, или я начинаю свой концерт!?

Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему. Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады.
Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай.
Решили спросить, где он берет-то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что.
Ответ просто убил всех.
- Рядом с кладбищем живу, там и собираю.

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело!

С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

Если бы у вас спросили: "Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?", ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело =)

О логике: женщина споашивает у мужчины прикурить. Он: Я не курю!Она: Что импотент? Он: С чего взяли? Она: -раз не куришь, знасит не пьешь, если не пьешь, значит с женщинами не спишь, если с женщинами не спишь, значит импотент!

Был сегодня у доктора. Не будем их слушать, пьем дальше.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Парень - девушкам:
- Девчонки, дайте зажигалку.
- Мы не курим!
- И не пьете?
- И не пьем.
- Ну вы даете!
- И не даем!

Весело и приветливо светятся окна морга...

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

- Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
- Я Алиса.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

— Вы увлекаетесь женщинами?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы так своеобразно зачехляете зонтик…

Не ходите девки замуж! Замужем не весело. То трусы не постирала. То не там повесила.

Мне кажется, самое сложное в бадминтоне — притворяться, что тебе весело.