Ай ты еще ребенокКто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает. - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым. ![]() [ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ] Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун. - Дед, а почему на нашем гербе орел двуглавый? Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье. Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике... Инетчик пошел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго вертел их в руках, а потом говорит: Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. - Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя! Ребенок вернулся из садика. Рассказывает: Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит: Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар". - На скушай еще котлетку. Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. Известный фотограф говорит модели: Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании: Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. — Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был. На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!".
Случайные анекдоты
|