Сын нового русского приходит после первого
Сын нового русского приходит после первого дня учебы: - Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про сына нового русского, который только что пошел в первый класс. Он приходит домой и в шоке от того, что в школе стулья деревянные! Суть в том, что его папа — новый русский, а значит, у них, скорее всего, много денег. И сын, привыкший к роскоши, удивляется, почему в школе нет каких-то крутых, современных стульев, а стоят обычные деревянные.
Юмор здесь в том, что мы видим, как богатые родители иногда не понимают простых вещей, с которыми сталкиваются их дети. Это как будто он ожидал, что в школе все будет как в дорогом ресторане, а там — обычные деревянные стулья. Получается, что даже в первом классе есть свои «проблемы» у детей из богатых семей!
Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает. Папа спрашивает: - Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь? Сын отвечает жалобным голосом: - Они сразу начали уроки - без презентации...
Сын нового русского приходит домой из школы: — Папа, я двойку получил. — Небось, по чистописанию? — Не, по чисто математике!
Возвpащается сын нового pусского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как ему там понpавилось,на что сын отвечает: — Да ну-у, как всегда надули...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стульями деpевянные... А говоpили: "...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"
Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику: - Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.
Сын нового русского: - Папа, у Сереги с нашего класса сифилис нашли... - Базара нет, сделаем тебе круче!
У винодела пошел в первый класс сын урожая 2011 года.
После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве: - А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой "пятерке" и ездит...
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам пострадавшего и успокаивает их: - Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.
Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит: - Папа если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!
Милиционер Сидоров с первого дня после свадьбы привязался к теще.
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит: - За что? Получает спокойный ответ: - О ДОМе чаще думай!
Сын пришел домой и говорит отцу: - Пап, ты помнишь, что обещал мне тысячу баксов, если я перейду в шестой класс? - Конечно, помню. - Можешь радоваться, я тебе такие бабки сэкономил!
Сын подходит к отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Правда, сынок. - О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
- Пап, а почему закрыт Макдональдс? - Там технические проблемы, сынок. - Пап, а когда он откроется? - После устранения проблем, сынок. - А это когда, пап? - После революции, сынок.
Сын возвращается со школы. Папа: - Как успехи в школе, сын? Сын: - Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
Приходит сын со школы.Был урок биологии. -Сынок ну что там в школе узнал? -ПАП, ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, У ЦВЕТКОВ ЕСТЬ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ! -ТЬФУ ТЫ, А Я ИХ НЮХАЛ.
В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
Знакомый рассказал. Застал сына за просмотром новостей. После просмотра сын спрашивает: - Пап, а сколько нужно людей обмануть чтобы в депутаты попасть?
Отец и сын на пляже. - Пап, а пап, скажи отчего море вдали синее, а у берега желтое? - А дальше от берега моча кончается...
Сын подходит к отцу после школы и спрашивает: - Пап, а кто такие наркоманы? - Сынок, ты видишь нашу собаку? - Ну вижу. - А ведь у нас нет никакой собаки.
Сын спрашивает отца: — Пап! Ну, пап! А правда, что меня в капусте нашли? — Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой... Проклятый алкаш!
Школьница приходит домой после Дня рождения. Мать (грозно): - Пила!? Дочь: - Шампан стаканского.
Прибегает первокласник домой из весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: "Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется!".
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
У Нового русского сгорела вся библиотека. Обе книги сгорели до тла.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... . )))
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|