АНЕКДОТ
Народная сисадминская примета. Привезли новую технику - выходные на работе.
Похожие:
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!
Народная примета: "Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!".
Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок - жди эсэмэску от МЧС.
Народная примета: перед дождем Владимир Жириновский ведет себя очень низко.
Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.
Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.
Народная примета:
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.
Народная примета - чем веселее проходит день города в провинции, тем ближе к городу запасы нефти.
Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!
Народная примета.
Если Вы утром проснулись в ботинках - значит, весь день будет болеть голова.
Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...
Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.
Народная примета. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем ... навсегда ...
Народная примета:
"Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку!"
Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
Отзыв об интернет-магазине на Маркете:
Достоинства: Привезли быстро.
Недостатки: Привезли не то.
О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...
- Почему люди не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
Привезли новую плиту в пленке с пупырышками. Сижу на кухне на полу, лопаю пупырышки, пришел мопс, посмотрел как на дуру, потом поставил лапу на край политилена, пупырышки чпокнули, мопс проникся, сидим теперь лопаем вдвоем.
Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет.
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
Происшествия:
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии... =)
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Петя, что скажешь?
- Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
- С чего ты это взял, Вовочка?
- А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!"
В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу...Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!