Анекдот

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

анекдоты подробнее

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

анекдоты подробнее

Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

анекдоты подробнее

Новый русский в магазине:
- У вас сливы есть?
- Есть.
- Три кило, и каждую завернуть.
- А черешня есть?
- Ммм... Есть.
- Три кило, и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка. Не продается!!!

анекдоты подробнее

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

анекдоты подробнее

У меня настолько гибкий ум, что на работе я переключаю раскладку комбинацией Ctrl+Shift, а дома - Alt+Shift.

анекдоты подробнее

Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты.

анекдоты подробнее

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

анекдоты подробнее

- Так ты кем сейчас работаешь?
- Я успешный медиа-менеджер.
- Понятно... За косарь машину разгрузить поможешь?
- Да без проблем!

анекдоты подробнее

В кафе:
- Еще что-то будете заказывать?
- Спасибо, нет. Заверните, пожалуйста, остатки с собой.
- Я вам могу предложить только губу обратно завернуть.

анекдоты подробнее

- Поехали ко мне ! Обещаю, ты не заснёшь до утра.
- Настолько хорош в постели ?
- Не, просто дома комаров дохерища..

анекдоты подробнее

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все
новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

анекдоты подробнее

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

анекдоты подробнее

Я настолько бесстрашная. Я осталась дома одна. Легла спать. Выключила везде свет. И не укрылась и свесила ногу с кровати!
Опасность – мое второе имя.

анекдоты подробнее

— Как думаешь, что лучше — "Космо" или "Элль"?
— Бл9, Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон "Комсомолку"!

анекдоты подробнее

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

анекдоты подробнее

Дистрофик пришел в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я покачу.

анекдоты подробнее

Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

анекдоты подробнее

Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что-ли, накопишь новых.

анекдоты подробнее

Если вы думаете, что делать дома на карантине, то дома вовсе не скучно! Ведь как такое может быть, что в 1 килограмме риса 2789 зерен, а в другом таком же пакете 2804!

анекдоты подробнее карантин