Мы настолько погрязли в новых медиа- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? Покупает новый русский фрукты на рынке. Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло. Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики. У меня настолько гибкий ум, что на работе я переключаю раскладку комбинацией Ctrl+Shift, а дома - Alt+Shift. Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Случайные анекдоты
В кафе: - Так ты кем сейчас работаешь? - Поехали ко мне ! Обещаю, ты не заснёшь до утра. Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей Я настолько бесстрашная. Я осталась дома одна. Легла спать. Выключила везде свет. И не укрылась и свесила ногу с кровати! Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки. Выходят двое из цирка и разговаривают: На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается? Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?". Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот. «Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов». Эта информация не дает мне покоя. Лайфхак от продвинутых бухгалтеров. Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер. Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую! Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем. Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба—Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну—ка пипиську ему рубани! Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили... Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
Анекдоты прошлых лет
|
