Мы настолько погрязли в новых медиа- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? Покупает новый русский фрукты на рынке. Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло. Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики. У меня настолько гибкий ум, что на работе я переключаю раскладку комбинацией Ctrl+Shift, а дома - Alt+Shift. Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать. В кафе: - Так ты кем сейчас работаешь? - Поехали ко мне ! Обещаю, ты не заснёшь до утра. Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей Я настолько бесстрашная. Я осталась дома одна. Легла спать. Выключила везде свет. И не укрылась и свесила ногу с кровати! Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки. На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается? Выходят двое из цирка и разговаривают: Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?". «Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов». Эта информация не дает мне покоя. Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот. Лайфхак от продвинутых бухгалтеров. Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер. - У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую! Жена приходит с сумкой, проходит в зал: Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем. Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили... Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба—Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну—ка пипиську ему рубани! Цыганка хватает прохожего за руку:
Случайные анекдоты
|
