Если вы заблудились в лесу простоЕсли вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу. Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг! Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя тёща. Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых. Если вы заблудились в лесу и очень устали: найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость, как рукой снимет. Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "ПОМОГИТЕ". Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать... Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Случайные анекдоты
Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге. Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников. Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи. Абраша, я Вам таки скажу: Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм. После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина: Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: Больной аппендицитом перед операцией: С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому. Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной. - Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст? - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? Как отличить дурака от умного? - Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома! Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает: Полезные советы мужчинам: Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет: Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой. |