Если вы заблудились в лесу простоЕсли вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.
Случайные анекдоты
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг! Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя тёща. Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых. Если вы заблудились в лесу и очень устали: найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость, как рукой снимет. Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "ПОМОГИТЕ". Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать... Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. ![]() Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге. Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников. Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи. Абраша, я Вам таки скажу: Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм. После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина: Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: Больной аппендицитом перед операцией: Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому. — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной. - Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст? Как отличить дурака от умного? - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? - Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома! Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает: Полезные советы мужчинам: Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет: Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
Анекдоты прошлых лет
|