Рядовой Сидоров Бросьте гранату

- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
-...
- Сидоров!
-...
- Сидоров!
- Ну, я.
- Правильно, куда ты денешься...

- Милый, ты меня любишь? 
- Ну, люблю. 
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. 
- Хорошо, люблю. 
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. 
- Я люблю тебя больше жизни. 
- Врешь! 
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

— Рота отбой!
Рота спит.
— Рядовой Пупкин!
— Я!
— Рота, рядовой Пупкин не спит, подъём!
— Рота отбой!
Рота спит.
— Рядовой Пупкин!
(Рядовой Пупкин молчит)
— Рота подъём, Мы потеряли бойца!

Из тюрьмы бежит заключенный. 
Его, естественно, ловят и возвращают. 
Приводят к начальнику: 
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? 
- Жениться хотел... 
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда
с друзьями!

- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
- Ты просто ... старая сова.

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

Бросьте вызов судьбе - пусть подавится!

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера...
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул...

Люблю, когда жара идет, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

- Перестань его бесить!
- Не могу - я его люблю.
- А... Ну, тогда ладно.

Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолете было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упершись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ...

Собеседование в отделе кадров на заводе.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Если вы часто угадываете буквы в различных ребусах, бросьте эти глупости, займитесь сейфами...

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

Хозяин: 
- Вaм грибочков положить? 
Гость: 
- Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю ! 
Хозяин: 
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
- Ай бросьте, сумма, может, ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами...

- Слышал, вчера Ванька в лесу гранату нашел.
- Да, далеко было слышно...

Грудинин, он как "держи гранату олигарх", все за него проголосуют, но никто не признается.

- Я тоже люблю аквариумных рыбок, они меня успокаивают и расслабляют, могу часами на них смотреть сидя в кресле!
- А твоя жена не возмущается?
- Нет, не возмущается, я же на работе!

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!

Если вы заблудились в лесу и очень устали: найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость, как рукой снимет.