Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Как было хорошо раньше Я вас

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас, машина, шуба...


+29
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как раньше люди ценили простые вещи и искренние чувства, а сейчас, похоже, все сводится к материальным благам. Главный герой ностальгирует по временам, когда любовь была важнее, чем дорогие подарки, такие как машины и шубы. Суть в том, что, хотя материальные вещи могут быть приятными, настоящие чувства и эмоции гораздо важнее. Как бы это ни звучало, но в нашем мире иногда кажется, что любовь измеряется не в сердечных признаниях, а в том, что ты можешь подарить. И вот тут появляется юмор: кто-то вспоминает о романтике, а кто-то уже считает, что без шубы и машины любви не будет. В итоге получается забавное противоречие между искренностью и современными реалиями.

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.


+28
0

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.


+47
0

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.


+43
0

Раньше как хорошо было: плеснешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг (


+6
0

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!


+13
0

- У вас стиральная машина Indesit?
- Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас - нет.
- А стиральный порошок Persil?
- А он должен был персить?


+19
0

- Ты чего такой смурной?
- Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал..


+8
0

- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!


+70
0

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, 0уй! Бери вон ту 0уйню и тащи ее на0уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того 0уя, как называется та 0уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!


+50
0

- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.


+23
0

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
— И как?
— Да как- как? Лизали все подряд!


+21
0

Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!


+32
0

- Вот молодежь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!


+13
0

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.


+36
0

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?


+7
0

Мойша:
- Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
- Раньше было все!


+18
0

Если бы я раньше знал чего стоите - я бы вас не купил, а продал!


+5
0

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!


+26
0

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…


+20
0

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…


+25
0

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.


+49
0

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!

— Это потому, что раньше их было четверо.


+54
0

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...


+61
0

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше...


+66
0

Вот раньше было время: зашёл в магазин с рублем, а вышел с продуктами
А что сейчас, понаставляли своих камер


+13
0

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!


+34
0

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.


+39
0

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…


+17
0

- Милый, ты меня любишь? 
- Ну, люблю. 
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. 
- Хорошо, люблю. 
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. 
- Я люблю тебя больше жизни. 
- Врешь! 
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!


+10
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet