Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

А казашки теперь называются назарбабы

А казашки теперь называются назарбабы.


+39
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот, в общем-то, про то, как у нас иногда меняются названия и понятия, и как это может звучать забавно. Здесь, видимо, имеется в виду, что казашки получили новое имя – "назарбабы", что может намекать на какую-то связь с известным казахским президентом Нурсултаном Назарбаевым. Суть шутки в том, что бывает, когда что-то меняется, и это звучит смешно или странно. В нашем случае – это игра слов, которая может вызвать улыбку. В общем, анекдот подчеркивает, как иногда мы воспринимаем новые названия с иронией и весельем.

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- Беруши.
- Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.


Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.


- Как называются молодые сторонники Медведева?
- Твиттерюгенд.


А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?



Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.


- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.


Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- Всего 500 рублей?! А ещё друзья называются!


Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!


Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?


+31
0

— Как называются люди,которые маленького роста и много волнуются?
— Микроволновки.


+5
0

- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?
- Потому что они не берут денег.


+4
0

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!


+116
0

Недавно у нас был урок географии.
- Тимур, а как называются горы выше 1 км?
- Высокие.
- Ну а ниже?
- Низкие.
- Молодец, садись.
Голос с задней парты:
- Спасибо, кэп!


+4
0

Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".


+23
0

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.


+18
0

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!


+57
0

"Почему выходные называются выходными? Может, я не хочу никуда выходить, зачем они на меня психологически давят?"


0

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!


+55
0

- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!


+33
0

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста!...


+54
0

- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!


+15
0

Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все? Студент - да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.


+16
0

- Ты почему женился?
- Не нравилась столовская еда.
- А теперь ?
- Теперь нравится...


+43
0

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.


+11
0

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Офигеть!


+18
0

- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
- А теперь?
- А теперь мы установили гриль.


+12
0

— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? 
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно...


+39
0

- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны!
- А теперь, когда женился?
- Теперь жру одни спагетти!


+10
0

- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.


+10
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet