А казашки теперь называются назарбабы
А казашки теперь называются назарбабы.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот, в общем-то, про то, как у нас иногда меняются названия и понятия, и как это может звучать забавно. Здесь, видимо, имеется в виду, что казашки получили новое имя – "назарбабы", что может намекать на какую-то связь с известным казахским президентом Нурсултаном Назарбаевым.
Суть шутки в том, что бывает, когда что-то меняется, и это звучит смешно или странно. В нашем случае – это игра слов, которая может вызвать улыбку. В общем, анекдот подчеркивает, как иногда мы воспринимаем новые названия с иронией и весельем.
- Знаешь, как называются затычки для ушей? - Как? - Беруши. - Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.
Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
- Как называются молодые сторонники Медведева? - Твиттерюгенд.
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания? - Филологический факультет.
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь: - Всего 500 рублей?! А ещё друзья называются!
Урок зоологии: - Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше? - Матросы!
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
— Как называются люди,которые маленького роста и много волнуются? — Микроволновки.
- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками? - Потому что они не берут денег.
- Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты!
Недавно у нас был урок географии. - Тимур, а как называются горы выше 1 км? - Высокие. - Ну а ниже? - Низкие. - Молодец, садись. Голос с задней парты: - Спасибо, кэп!
Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики... - Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем? - Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент. - Есть, это слепые.
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
"Почему выходные называются выходными? Может, я не хочу никуда выходить, зачем они на меня психологически давят?"
В магазине. Поддатый мужик — продавщице: — Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"! — Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста!...
- А у людей есть безусловные рефлексы? - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены. - И как запрет, действует? - Какое там... Рефлексы-то безусловные!
Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все? Студент - да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.
- Ты почему женился? - Не нравилась столовская еда. - А теперь ? - Теперь нравится...
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: - Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Офигеть!
- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур. - А теперь? - А теперь мы установили гриль.
— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? — Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны! - А теперь, когда женился? - Теперь жру одни спагетти!
- Мама, а у тебя была в детстве мечта? - Да, Вовочка. - Ну а теперь? - А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|