Маленький медвежонок спрашивает маму Мама
Маленький медвежонок спрашивает маму. — Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что? — Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задает медвежонок своей маме?
Он интересуется, что делают люди, когда им нечего кушать.
Что отвечает мама медвежонка?
Она говорит, что люди тоже сосут лапу, но у них это называется по-другому.
Какой смысл вложен в анекдот?
Анекдот подчеркивает наивность медвежонка и ироничное сравнение между медведями и людьми.
Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится, играется сам с собой. Охотник, осторожно так оглядываясь по сторонам, спрашивает: - Слышь, малыш, а папа дома? Медвежонок: - Неа! Охотник, чуть смелее: - А мама? Медвежонок: - Тоже нету! Охотник. в конец осмелев, пинает медвежонка: - А ну, пшол от сюда! Медвежонок во весь голос: - Ба-бу-шкаааа!
Кинологи предупреждают - собака таможенника быстрее чем давать лапу учится брать на лапу.
Весна. Проснулся медведь. вылез с берлоги. В зубах волосы. Посмотрел на левую лапу -- не такие. Посмотрел на правую лапу не такие. Посмотрел вниз... и говорит : - Не может быть !? ...
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался.
- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали? - Не знаю, не мешай, видишь, я читаю. - Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
- Почему у твоей кошки три лапы? - Она на батарее лежала и одну лапу отморозила. - Это как? - Вот так - это Россия.
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке: - Мама! Так ты девочка, что ли?
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей.
Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс) время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в школе и спрашивает жалобным голоском: - Где моя мама. Училка невозмутимо: - Не знаю, мальчик: - А можно я ей позвоню? Училка также невозмутимо протягивает колокольчик и говорит: - На, звони, только не долго.
Директор зоопарка вызывает Рабиновича. - К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку. - Почему опять я? - А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям. Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу. - Ой, вэй! - заорал Рабинович. - Ты тоже еврей? - удивилась львица.
На регистрации ребенка: - Как нарекаете вашего сына? - Влапунал! - И в каких купюрах вы даете нал в лапу?
- Интересно, медведи берут на лапу? - А что бы они сосали зимой?!
Туристы идут по Лондону. - Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река? - Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а можно кушать свет? — Нет, конечно. — А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну, давай гаси свет и бери в рот"?
Дай, Джек, на лапу счастье мне.
Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.
Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Её мама! - ... это она конечно п%здит!
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень... cекcуально озабочен.
Счетная палата выявила нарушения в цирке братьев Запашных, оказалось, что там дают на лапу.
Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.
Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего. Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».
Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз? Мама: — Что ты спросил? Сын: — Когда?
- У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький? - Эх, внучек, прятался!.. И не только маленьким...
Яша Мордухович просит маму: - Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю. Его брат Додя говорит: - И мне купи тоже! - Ему не надо! Зачем нам две машины?
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
- Можно попросить у вас шариковую ручку?! - Конечно! Шарик, дай дяде лапу!
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.
Спрашивает динозаврик маму: — Мама, а когда я умру, я попаду в рай? Мама: — Нет, в музей!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|