АНЕКДОТ
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
Похожие:
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так ничего!
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку: "Все магазины обошел, нигде твоих хреновых цветов полей нет!".
Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!?
Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
- Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив!!!
Жена перед своим Днем рождения ходит и намекает так ненавязчиво мужу:
- Все-таки какое же это прекрасное творение природы - цветы! Красота, аромат! Цветы любят абсолютно все женщины! Это же так прекрасно!..
Муж сидит на диване и думает:
- Все? Да не... придумывает наверное... бред какой-то... это же трава! На корм коровам и то не пойдет! Куплю колонки ей к телику и приставку игровую!
Жена говорит мужу:
- Вот, посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть, тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
- Сема, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
Муж напился. Жена вызвала милицию и сдала.
-Ну погоди решил муж. Прошел месяц.
На праздник гости подарили на стену большую картину.
Жена говорит мужу:
-Повесь картину.
-Хорошо сейчас повешу. Я дрелью буду дырки сверлить ,а ты пожалуйста помоги мне. Пожарь на масле дюбеля - чтоб в стену потом хорошо влазили.
-Жена жарит дюбеля на сковородке, помешивает. А муж в это время вызвал санитаров.
Приехали и забрали милую.
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги...
Муж:
- Могу и не приходить...
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!
Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится - ворочается с боку на бок...
Жена просыпается:
- Ну что ты все вертишься?! Спи уже!
Муж вздыхает:
- Жизнь такая - вертеться надо!
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ???
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит:
- Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день.
Жена мужу:
- Запомни!
Экскурсовод продолжает:
- Но курицы должны быть все обязательно разные.
Муж жене:
- Запомни!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
