Младенцы в военном роддоме прежде чем

Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов — если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!

- Значит, прихожу я к ней. А она - в чем мать родила...
- Это где, в роддоме?

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

Колобок долго ворочился прежде чем заснуть...

— Ты, вообще, чем занимаешься? 
— Людей достаю. 
— А они? 
— Они орут. 
— А морду еще не били? 
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

Прежде чем сдаваться, вспомни ради чего ты все начинал.

Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?

Русский долго запрягает, прежде чем решит совсем не ехать.

Едут мать с маленькой дочкой домой, на автобусе. Мама замечает в руке дочки какую-то игрушку. Сначала она не придала этому значения. Потом она вспомнила, что никогда не видела такой игрушки у своей дочери, и спрашивает:
- Дочка, а где ты взяла эту игрушку?
- У Вани!
- А разрешения ты спросила?
- Ну мам, ты же не спрашиваешь у папы разрешения, когда домой мужиков таскаешь!

Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.

Бобслеист Иванов прежде чем запрыгнуть в ванную толкает ее 20 метров по квартире.

Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?".

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

После месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.

В такую погоду прежде, чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и теплым мужиком.

Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.

- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.

xxx: Прежде, чем зарегистрировать Ваш брак, выберите все изображения, на которых есть автомобили.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.