Почему у тебя жена так

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.

— Почему тебя так бабы любят?

— Потому что я — умный, добрый и веселый.

— А почему не женишься?

— Так, повторяю — потому что я — умный...

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Семья садится в машину. Вовочка спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
- Жопами что ли?

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

- Зарплату полгода не платят, жена ушла, квартиру затопили...
- Неужели у тебя все так плохо?
- Конечно не так. Все еще хуже.

- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
— Сема! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей…

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Жена приходит домой с корпоратива пьяная. 
Муж из комнаты: 
— Солнышко, что там у тебя упало? 
— Моя шубка... 
— А почему с таким грохотом? 
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:
- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...

Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...
- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше...
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки не выбрасывайте!

Самокритика

Еду с таксистом, разговариваю.
Он: - "то почему я сейчас в такси работаю ?
Я думаю, сейчас начнётся "у меня бизнес, а это так развлечение."
Он : - Это потому что я долбо%б, и ничего кроме как водить машину я не умею.
Пять звездочек в убере.

Врезались два 600-тых мерса. Выхожят двое, оба в золотых цепях, малиновых пиджаках. Первый говорит:
— Я новый русский.
Втоорй:
— Я тоже.
1: У меня все гаишники куплены
2: Ну и у меня тоже.
1: А у меня доход 5млн баксов в месяц.
2: И у меня пять.
1: А я 120кг вешу.
2: Так и я 120кг вешу.
После долгого раздумья.
1: Нет ты весишь 120кг и 300грамм.
Сдится в машину и уезжает.
Второй думает только что взвешивался почему 120кг и 300грамм??? Догоняет первого и спрашивает:
2: Почему 120кг и 300грамм???
1: А потому что я на тебя х.. положил.

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!

- Рабинович вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Ненавижу, когда спрашивают:
«У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?».
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!

Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
— Не понял...
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа!?
- Потому-что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отвали только.

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!

Гаишник остановил девятку и докопался до мужика:
— Предьявите ваши права, документы, техосмотр пройден!?
— Вот пожалуйста, все в порядке.
— А ручник работает?
— Работает!
— А аптечка есть?
— Есть!
— А почему зеленки только половина!? С вас штраф 50 рублей!!!
Мужик расчитался, взял квитанцию и говорит гаишнику:
— Да... С тобой СПИДом не заболеешь...
Садится в машину и уезжает.
Ошарашенный гаишник думал минут десять, потом сел в патрульную машину и
помчался за девяткой. Догнал, остановил и спрашивает мужика:
— А почему со мной СПИДом не заболеешь???
— Да потому-что ты Г@НДОН!!!

- Сенсей, у меня все плохо с будо.
- Поведайте мне, кохай.
- Мне не хватает лёгкости и скорости.
- Так.
- Мне не хватает гибкости и ловкости.
- Так.
- У меня нет тяжести и мощи.
- А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой лёгкостью и скоростью парит орёл над скалами?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?
- Да, сенсей, тоже.
- Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.