Жизнь суп и ты в
Жизнь - суп и ты в нем - вилка.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о жизни как супе?
Анекдот метафорически описывает жизнь как нечто сложное и многогранное, где каждый человек играет свою роль, подобно вилке в супе.
Почему жизнь сравнивают с супом?
Суп символизирует разнообразие и богатство жизненных ситуаций, а также то, что жизнь может быть как вкусной, так и не очень.
Что означает роль вилки в контексте анекдота?
Вилка представляет человека, который, несмотря на свою функциональность, не всегда может контролировать ситуацию в «супе» жизни.
В детстве летом приезжали в деревню к бабушке с дедушкой. Кот у них был жутко хитрющий. Следил, когда бабушка подоит корову и тихонько пробирался в хлев. А потом подходил к корове и сосал молоко. Полностью выдоить руками нельзя и что-то остается.
Удивительно, но корова была не против. Следил он и за курами - только снесется, он тут как тут. Разбивал яйца и съедал. Правда, доставалось коту от деда. Любил дед подкараулить и проучить кота сапогом, но тем не менее проделки усато-полосатого не прекращались.
Но однажды все изменилось. В русской печке стоял чугунок с супом, накрытый крышкой. Бабушка вставала очень рано, топила печь, варила суп и уходила по делам. А мы отсыпались по полной и вставали, когда углей в печи уже не было, но прогретый кирпич держит тепло долго и суп всегда горячий.
Я встал, открыл дверь в избу и пустил без задней мысли кота. Пока я мылся (рукомойник летом на улице), кот запрыгнул на приступок, повалил притвор (легкий металлический лист прикрывающий жерло печи) и по поду добрался до чугунка. Даже успел скинуть крышку и запустить свою лапу в горячий суп. На его беду с покоса вернулся дед.
Он сразу оценил обстановку и мгновенно закрыл притвор. Когда я вернулся, из печи доносился вой, как в фильме ужасов. Минут через пять я все же уговорил деда прекратить экзекуцию. Кот выскочил из печи как черт - шерсть дыбом, глаза огромные, черный из-за сажи. Я еле успел открыть дверь.
Вкуснейший бабушкин суп пришлось вылить, а ловко извлеченное котом мясо отдали собаке. После этого случая все каверзы прекратились, кот перестал даже близко подходить к двери избы, не трогал больше яйца и корову и даже стал ловить мышей.
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится...
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
- Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня - 700 рублей в час!
За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами: — Не хочу, чтобы женщина к нам пришла! Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед: — Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. — Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! — А дальше? — А дальше все — вилка из розетки вылетает.
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит? - Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит... - Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!
Застолье. Глава семейства - Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку. - Зачем? - Ты что, не слышал о правилах хорошего тона!? - Папа, зачем ей вилка, ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь?!
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
- Ого, сколько специй. Что ты варишь? - Осенний суп. - Но это же глинтвейн! - Это. Осенний. Суп.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|