Ни отчего так не страдает девичья![]() — Изя! А как, ты говоришь, девичья фамилия твоей жены? - Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом? Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Мой юный друг, отчего вы так печальны?
Случайные анекдоты
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? Утром в постели: - В раю теплее. В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января. Навеяло: Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными: девичья честь, золотой запас страны. Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Еб... мать!" Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора... Поручик Ржевский на балу: Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести — сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену, молодую, повозился, а потом и спрашивает: Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Катенька". Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ: Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели.. Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю! Покупаешь клевый апельсин, начинаешь чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Будто он интроверт, спрятался от невзгод этого мира, живет за прочной яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.
Анекдоты прошлых лет
|