Да ты хоть знаешь что
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар? - А как же ! Половина окружности...
- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис? - Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста. Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!
Учительница: - Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация! Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
- Ты знаешь, что такое «женский рай»? - Что? - Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа. - А что такое «мужской ад» знаешь? - Нет. - Это попасть в женский рай.
Вопрос Армянскому радио: - Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить? Ответ: - Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу. - Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
На полевых учениях сержант подает команду: — Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!
Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь...
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
- Ты же знаешь, что такое минимализм? - 0,33 пива.
- Видные ученые утверждают, что вампиры питаются дерьмом! - А почему тогда все говорят, что человеческой кровью? - Это пиар для скорейшего достижения результатов!
- Ты что, поссорилась со своим? - Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше! - От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...
- Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь? - Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!
— Что такое форшмак? — Это такое блюдо национальной кухни из селедки. — Ух ты! А откуда знаешь? — У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна… — Угощали? — Неа, рассказывали…
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
Танечка-бармен как-то выдала: — Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние — это когда женщина молча говорит мужчине "да"!
Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил.
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Разговор новенькой секретарши и админа: - Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ? - Конечно! - И что же? (с гордостью) - Размер одежды!
Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.
- А ты вообще знаешь, что такое дом терпимости? - Да, это пивной бар с запертым туалетом!
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы? -Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не #бу, что это такое. -Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили? -Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на х@й
|
|
Топ комментаторов недели
|
|