Анекдот
Жена навела сегодня порядок в своей сумочке.
Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.
1 г
0
комментарии
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;)
7 л
0
комментарии
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - Да, а второе желание - мерс шестисотый... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик...
7 л
0
комментарии
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - Да, а второе желание - мерс шестисотый... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик...
7 л
1
комментарии
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно. - А что же ты его не выкинешь? - Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
4 г
0
комментарии
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке, пришлось два раза мусорное ведро выносить!
6 л
0
комментарии
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
2 г
0
комментарии
Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной.
2 г
0
комментарии
Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...
3 г
0
комментарии
- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
3 г
0
комментарии
В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него -
даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться: - Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится? Робот и отвечает: - Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали…
4 г
0
комментарии
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
5 л
0
комментарии
- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему? - Девяносто три. - А молодой? - Восемьдесят три. - А его такая разница в возрасте не пугает?
6 л
0
комментарии
- Я ем всего три часа в день.
- Три раза в день, в смысле? - Нет.
3 г
0
комментарии
Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровый! Вася отвечает: - А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Вася, это ты? Залезай скорей!!!
10 м
0
комментарии
— Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал? — Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
3 г
0
комментарии
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
- Что всего три раза?! - Да нет выбирай каким!
5 л
0
комментарии
Встретились два друга. Один говорит:
- Я раньше за раз выпивал ведро пива. А сейчас-только половину. - А почему только половину? - Потому, что морда наполовину в ведро влазит.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты роман | свежие шутки про девочек девочка | смешные анекдоты про японец япония | новые КВН
девушка | запутанные статусы о расставание расстаться покинуть уехать | афоризмы о мудрость | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игры | случайный анекдот | investreport.ru
|