Анекдот
- Доктор, у меня фобия: я боюсь слонов.
- Будем лечиться. Просмотром фильмов, картинков, чтением книг - и вы поправитесь. На следующем приеме: - Доктор, я избавился от своей фобии: посмотрел видео где слоны спариваются. Но теперь у меня другая проблема...
4 г
0
комментарии
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
7 л
0
комментарии
Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?! Доктор: — Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!
1 г
0
комментарии
- Ну что, больной, лечиться будем?
- У меня только сто рублей, доктор... - Сестра, пишите здоров.
6 л
0
комментарии
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов: - Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость. Рабинович: - Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я не становился старше!
4 м
0
комментарии
- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.
4 г
0
комментарии
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому. - Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!". Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит: - Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
1 г
0
комментарии
Доктор, у меня проблема ментального характера: я открываюсь абсолютно всем людям
-я не доктор -это началось в пять лет...
5 м
0
комментарии
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема? - Доктор, женщина резиновая! - Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
1 г
0
комментарии
Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор: - Раздевайтесь. Мамаша: - Вообще-то проблема у меня. Доктор: - Тогда покажите язык...
5 л
0
комментарии
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего. Доктор, выслушaв, говорит: — Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять! — Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
7 л
0
комментарии
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали.
2 г
0
комментарии
— Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8, я сру.
— И в чем же проблема? — Я просыпаюсь в 9
7 л
0
комментарии
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить.
8 л
0
комментарии
- Доктор, у меня болит левое яйцо.
- Вы ошиблись, я доктор права. - Совсем одурели со своей узкой специализацией! Какая разница лево, или право!?
5 л
0
комментарии
Идет стадо слонов.
Навстречу муравей: — Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): — Да вот. . . На водопой идем. Муравей: — Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: — Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: — Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.
1 г
0
комментарии
- Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость...
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!
6 л
0
комментарии
- Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность. - У меня что ли? - Нет, у меня.
6 л
0
комментарии
Порезал я как-то руку себе и сам того не заметил (не было больно совсем). Через какое-то время увидел кровь на полу. Инстинктивно поднял голову и посмотрел на потолок. Наверное, мне стоит завязывать с просмотром фильмов ужасов...
7 л
0
комментарии
- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия! - Какая еще фобия?! - Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Жиль Делез | шутки про брак брака жена муж свадьба | свежие смешные анекдоты про лелик робот | КВН родителей родители родителям |
высказывания о себя сам себе |
афоризмы короткие про семья | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про собака | случайный анекдот
|