Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

На заводе Ока запрещено ржать а

На заводе "Ока" запрещено ржать, а иначе никак.


+4
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про завод "Ока" играет с идеей, что на производстве, где все должно быть строго и серьезно, даже смех под запретом. Суть в том, что если на заводе нельзя смеяться, значит, там такая атмосфера, что ржать просто невозможно – либо работаешь, либо сидишь с кислой миной. В общем, это как бы намек на то, что на этом заводе не очень весело, и даже шутки неуместны. Получается, что смех – это не только радость, но и риск потерять рабочее место. Так что, если кто-то решит ржать, его сразу на выход! Это такая ирония над строгими условиями труда, где даже улыбка может быть воспринята как нарушение.

Не хотелось бы выглядеть любопытным, но иначе никак не спросить: ты дурак или кто?


+6
0

Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.


+15
0

- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.


+8
0

Подходит миллиционер к рыбаку:
- Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте...
Мужик отвечает:
- Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю.
- Все равно пройдемте - на публичном пляже купание без купальника запрещено!


+31
0

Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
- Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
- Я не купаюсь, я тону.
- Это меняет дело, это не запрещено.


+4
0

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...


+35
0

Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.


+9
0

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!


+13
0

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.


+48
0

"Ока" не прошла дорожные испытания не смогла переехать двойную сплошную.


+6
0

Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.


+43
0

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.


+39
0

- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться...


+14
0

Вчера столкнулись Ока и БМВ седьмой серии. Водитель Оки отделался легкой продажей квартиры.


+14
0

- Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?


+61
0

Чтобы не идти на поводу, надо меньше ржать...


+7
0

В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.


+8
0

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.


+43
0

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!


+14
0

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров


+29
0

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.


+18
0

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.


+10
0

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
спрятать карты. Офицер:
— В карты играли, сволочи?
— Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
— Ты кто?
— Русский.
— Клянись на Библии, что не играл.
— Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
— А ты кто?
— Татарин.
— Клянись на Коране.
— Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Еврей.
— Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
— Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
мог играть?


+116
0

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.


+52
0

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.


+62
0

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден.
В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
— Косой, указ читал?
— Читал.
— А почему нарушаешь?
— Д-д-да я его обмываю.
— Ну смотри, — пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного
Зайца.
— Заяц, ты указ читал?
— Ч-ч-читал.
— Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
— Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.


+17
0

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!


+26
0

В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.


+6
0

В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.


+11
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet