Дорогой раскажи как ты по

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как - руками.

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Подружки:
- Я своему парню вчера: "Дорогой, пойдем - ты мне нужен как мужчина", а он отвечает: "А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвертки!".

– Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
– Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз…

На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: — Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
Она: — Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: — Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!

Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

Жена — мужу:— Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?— Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.

В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!

- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?

- Нет, нам повысили квартплату...

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя!

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ты своличь, но ты умни своличь.

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: 
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. 
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и ceкcе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?
- Она мне дорога, как память: я в ней родился.

- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.

- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!

Муж отчитывает жену:
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

- Дорогая, я вчера перебирал нашу домашнюю аптечку и понял, что у нас с тобой всего две цели в жизни!
- Дорогой, заинтриговал, интересно какие?
- Как успокоиться и как не обкакаться!

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдем в Загс, разведемся.

Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.