А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Ладно, заработаешь ты все деньги. Но ведь пропить их здоровья все равно не хватит.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Новый супер герой — Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Что такое - бизнес по-русски?
- Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Знакомый - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.
4 м
0
поделиться:
Комментарии
Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у Вас за куры такие? — А это новая порода — мясная. Только что вывели. — Ну и как, вкусные? — А хрен их знает. Догнать никто не может.
3 м
0
поделиться:
Комментарии
Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги. - Не может быть. - Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Из интервью Леонида Слуцкого:
«Занял денег у Василия Березуцкого и не отдаю. Теперь их стало проще различать. Тот, кто не просит вернуть деньги – Алексей».
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
6 м
0
поделиться:
Комментарии
На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Идет передача . Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: — Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Бывает увидишь на улице человека и понимаешь - это тот самый человек, которого ты искала всю свою жизнь, это твой человек! А ему пофиг, ему не до этой ванильной фигни, он до магаза за лапшой с пивком пошел!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист. - Ой, только бы маму не испугал! - Почему? - А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
4 м
0
поделиться:
Комментарии
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
9 м
0
поделиться:
Комментарии
Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
1 н
0
поделиться:
Комментарии
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
5 м
0
поделиться:
Комментарии
Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.
1 н
0
поделиться:
Комментарии
Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
- Мне. Нужны. Вилы!..
2 г
0
поделиться:
Комментарии
"Не деньги красят человека, а человек деньги" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- До регистрации мой муж был чудесный человеком.
- А, может быть, его в загсе подменили?
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?
6 л
0
поделиться:
Комментарии
На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
- А может сразу деньги жрать начнешь?
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
|
