Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне мало интересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.

5 м
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами некомфортно.

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

2 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Чёрт, логично...

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно.
- Почему??
- Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.

7 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему ты всегда такой нервный, и тебе все не нравится?
- Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он — неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.

1 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...

6 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

4 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) - Я с вами не поеду....
(Я) - Я с вами тоже не поеду...
И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне.......

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
- Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег!

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мадам, давайте с Вами займёмся любовью!
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- А Вы, если согласны, просто кивните.

5 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?

5 л
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
Джек Лондон, покидая одно общество, пожал руку спесивому аристократу.
Тот язвительно заметил:
- Склерозом страдаете, милейший. Несколько минут назад мы с вами уже прощались.
- Но вы не представляете, какое это удовольствие - прощаться с вами.

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку...

8 м
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
- А вы заключите договор, история и появится.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алевтина Игоревна.

6 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем!
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море...
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!


7 м
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
Комментарии
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

4 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты бухать идёшь?
- Нет, я сегодня допоздна на работе.
- Блин, сколько раз тебе нужно говорить о делегировании обязанностей?!
- Так я и делегирую. Михалыч идёт с вами в бар, а я спокойно допилю проект.

11 м
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречаетстудента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?

— мне в обычный, что я в студенческом не видел.

— ОК, сам захотел.

В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.

Терпелстудент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.

— нет проблем.

Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит:

— Ну что, студент... сессия!

6 л
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!


3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

6 л
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.088