Накинул ремень залез в карман

Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.

Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...

Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
- Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!

Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!

- Машина где? . .

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
- Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера у моей жены права забрали!

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: "Ребят, пока нечем, только заступил".

Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата.

Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому права остались в другой сумочке! Мужская логика разбилась вдребезги!

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

- Девушка, почему вы не пристегнуты?
- Ремень соски трет, возбуждает!
- Проезжайте!

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.

Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

- Потеряв терпение, мои родители вместо него почему-то начинают искать ремень...

А вот, когда я училась в школе, у меня был только один репетитор - ремень!

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

Когда Архимед залез в ванну, то увидел, что Эврика уже там.

В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

- Что сделать, чтобы ваш ребенок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.

- Как ты провел лето?
- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.