Это та карта которую вы- Это та карта, которую вы загадали? - Это дневная карта пробок в городе? А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы. - У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы. Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком. — Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег! Однажды к Сократу пришел человек и сказал: Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем. Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить. Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак! Чтобы мужчина никогда от тебя не ушёл, ты каждый день должна выглядеть настолько красивой и шикарной, чтобы он думал, что это ты собираешься уходить от него и это может произойти в любой момент! Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Степени секретности в мировой науке: Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные. Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать. Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно! - Они говорили мне: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы и не бояться"... Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись... Стивен Сигал: Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает: Жаль людей, у которых нет собаки. - Здравствуйте, пакет нужен? В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь… Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. - Папа, расскажи мне на ночь сказку! Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков. Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются. Россия — это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
Случайные анекдоты
|