Табличка в вагоне метро Места для
Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота о табличке в вагоне метро?
Анекдот иронично подчеркивает абсурдность ситуации, когда места предназначены для людей, которые не могут найти себе место, что само по себе вызывает улыбку.
Почему табличка вызывает смех?
Она создает комичный контраст между ожиданиями о назначении мест и реальной проблемой поиска своего места в жизни.
Какой тип юмора используется в этом анекдоте?
Используется словесный юмор с элементами абсурда, который заставляет задуматься о более глубоком смысле.
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь".
Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос: - Служба помощи людям с избыточным весом слушает!
Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали...
Метро это когда в вагоне едет чел с туберкулезом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто
[ Скачать видео с Рутуб ]
В компании с бомжем, время в вагоне метро тянется мучительно долго.
Разговаривают две подруги: - Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой! - Что, неужели одна в вагоне ехала?!
Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им 10 банок. — Давала. Не берут. — Предложи им 100 баксов. — Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. — Заводила. Не хотят. — Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.
В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.
- Вчера, когда я ехал в плацкартном вагоне, я испытал крайнее неудобство и даже немного покраснел, когда проходящая мимо женщина зацепилась ноздрями за большие пальцы моих ног.
Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
- В соседнем вагоне человеку плохо, врачи есть? - Я врач. - Что вы плететесь как черепаха, пассажиру срочно нужна ваша помощь! - Я не черепаха, а врач, патологоанатом!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|