Табличка в вагоне метро Места для

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.

А вот интересно, если в кинотеатре последние места — места для поцелуев,
то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где ты так долго шлялся, я просто места себе не нахожу?
- Ты - уже взрослая девочка, пора найти свое место в жизни.

Ввели в РЖД раздельные места в вагоне для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются те.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

- Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

Татарка жалуется подруге:
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды.

А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

Никак не могу себе найти работу по душе.
То платят мало, то работать надо.

У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

Я, как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу , то с большой дыркой.

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.

После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.

Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины - палатка с цветами и вторая работа.

Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается места для жидкой водки...

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду? "

– Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.

- Пора нам новый холодильник покупать.
- А старый чем тебе не нравится?
- На нем места для новых магнитиков не осталось.

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...