Анекдот
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Васька, он отличник.
4 г
0
комментарии
Вовочка получил по английскому двойку. Идет домой в плохом настроении.
Встречает туристов, они у него на ломаном русском страшивают, где Дом культуры? Вовочка: Показал направление. Сашенька отличник: Вовочка, а зачем ты англичан в другую сторону направил? Вовочка: Им еще повезло, что я не Сусанин.
4 г
0
комментарии
Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка. — Ну-с, что такое шаговое напряжение? — Своими словами? — Пожалуйста... — Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
5 л
0
комментарии
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе? Вовочка: - В сумасшедший дом!
7 л
0
комментарии
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре: - Правильно, а трижды три? - Девять: - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
1 г
0
комментарии
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта.
Он смотрит в замочную скважину, а там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и бормочет под нос: - И эти люди... эти люди запрещают мне ковыряться в носу?..
7 л
0
комментарии
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
4 г
0
комментарии
Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.
4 г
0
комментарии
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка? — В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? — Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? — Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? — Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
2 г
0
комментарии
Идет экзамен.
Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
8 л
0
комментарии
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
8 м
0
комментарии
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? — Смерть?
4 г
0
комментарии
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре. - А ты разве отличник? - Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
5 л
0
комментарии
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - ответил Вовочка.
2 г
0
комментарии
На процессор подали напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и тогда не сгоришь.
3 г
0
комментарии
Две подруги:
— Ой! Какие же эти мужики гады, ни одной юбки не пропускают! — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется! — Да ладно врать-то! — Да я по себе знаю!
6 л
0
комментарии
Вовочка спрашивает у папы:
— Скажи, как я на свет появился? — Да мы с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".
7 м
0
комментарии
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
1 г
0
комментарии
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час? Ему говорят: — Посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . . После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил...
8 л
0
комментарии
Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты спорт | свежие шутки про Валуева Валуеву Валуеве | очень очень анекдоты про телевизор телевидение | КВН Петербург | красивые статусы о совесть | афоризмы про жизнь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про школа школу | случайный анекдот
|