Анекдот
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би" - Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4
7 л
0
комментарии
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
8 л
0
комментарии
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
7 л
0
комментарии
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? — Противозачаточную таблетку. — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое! — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
5 л
0
комментарии
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! - Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!
5 л
0
комментарии
-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела...
1 г
0
комментарии
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...
7 л
0
комментарии
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке. - С чего ты это взял? - Она посмотрела на меня, и улыбнулась. - Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
1 г
0
комментарии
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей: — Как пришла — так и ушла! Поп: — Бог дал — бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: — Аминь! А ты что не пьешь? — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
6 л
0
комментарии
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
6 л
0
комментарии
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!!
2 г
0
комментарии
- А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
- Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...
3 г
0
комментарии
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
2 г
0
комментарии
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )
7 л
0
комментарии
Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит: — Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно! — Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!
8 м
0
комментарии
Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя. И тут Адам начинает ныть и говорит: - Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо... Бог говорит: - Ну что же, если Ева не против, то бери. И вознаградил бог Адама этой возможностью.И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать... Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог: - Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.
1 г
0
комментарии
- Как говорит моя бабушка: "Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать."
1 г
0
комментарии
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:
- Ты, что это, старая, с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту: - Да ты и будешь!
7 л
0
комментарии
Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."
7 л
0
комментарии
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: — Мама, смотри, я еду без зубов...
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом любовь | бесплатно шутки про работников рабочий служащий | смешные анекдоты про змей горыныч | смешные до слез КВН Ребра Адама Луцьк | статусы про со смыслом новые о беда | афоризмы про школа | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про игрушки | случайный анекдот | investreport.ru
|