Анекдот

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

анекдоты подробнее

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на
боку.
- Мужики, извините, кого хороните?
- Тещу.
- А почему же на боку?
- Да на спине она уж больно сильно храпит...

анекдоты подробнее

— А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
— Рассказывай!
— Да спроси, кого хочешь!

анекдоты подробнее

- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите!

анекдоты подробнее

Крабиха увидела краба. ``Какой необыкновенний краб, - подумала
она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо.`` Она подошла к
нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера
ты ходил прямо.`` - ``Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не
могу же я напиваться до такой степени каждый день``.

анекдоты подробнее

Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.

анекдоты подробнее

Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.

анекдоты подробнее

Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.

анекдоты подробнее

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

анекдоты подробнее

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам...

анекдоты подробнее

Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый.

анекдоты подробнее

Плотник говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать.

анекдоты подробнее

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

анекдоты подробнее

- Скучно тут у вас. Давайте веселиться.
- Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.

анекдоты подробнее

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

анекдоты подробнее

- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.

анекдоты подробнее

- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
Никак не могли закрыть гроб...

анекдоты подробнее

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.

анекдоты подробнее

Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределенное время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.

анекдоты подробнее

"Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!

анекдоты подробнее