Дураки всегда найдутся Сейчас

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране что ли? Дураки и дороги?
- Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!

В жизни, как в сказке: дураки всегда на коне.

Кто говорил, что в России 2 основные проблемы - дураки и дороги? Правильно! Вот и у меня в собственной квартире: жена-дура и плохой пол.

- Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?
- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо

У нас идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.

Американский президент интересуется у русского президента:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
- А у нас в России дураки до такой должности не доходят!

У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А теперь — мастер класс, декупаж…

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу...

Все люди дураки, но понимают это только умные.

- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

Товарищи армейские футболисты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы в ЦСКА.

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки...

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...

- Слушай, Люся, вот сейчас придет хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

- Почему дураков много, а умных мало?
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

Умные люди хорошо зарабатывают на дураках, и только дураки не понимают, почему у них так плохо с деньгами.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.

- А что значит "смартфон"?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтобы дураки звонить могли...

У русских было две вечных проблемы, а теперь еще и вайфай в туалете...

Умные строят мосты. Дураки строят заборы.

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?!