Рядовой Петров выйти из строя— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. Командир: Разговор в курилке банка. Первый клерк: Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. ![]() [ Скачать видео с Ютуб ] - Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки? В армии старшина спрашивает у роты солдат: - Товарищ прапорщик! Выйти из строя! - Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?! — Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке. - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин. «Олег, спасай, мы купили слишком много водки!» — когда мне поступают такие звонки, я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности,не время медлить! Приходит муж домой в дрободaн. Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше!". Я аж подавился. Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры... Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: Преподаватель на лекции по истории рассказывает: Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?». Встречаются двое. Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки. Майор вызывает к себе бойца: — Ты почему такая пьяная? - Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала? Давно пивас не пили!". Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?" - А ты куда отдыхать поедешь? Коллеги подарили на свадьбу сертификат в магазин техники. Теперь каждый раз, заходя на сайт этого магазина, чувствую себя как в супер игре «Поле чудес», когда у тебя есть 5000 очков и ты такая: «Мне, пожалуйста, соковыжималку, фен и набор для пикника»…
Случайные анекдоты
|