Идет мужчина по улице И видит
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. Мужчина испугано: — Девочка, что случилось???!!!!! Девочка не разжимая зубов: — Не виш шок березовый пью.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот обыгрывает ситуацию, в которой девочка, повисев на ветке, пытается объяснить свое странное поведение, что создает комический эффект.
Почему девочка висит на ветке?
Девочка висит на ветке, потому что она пытается достать до березового сока, но ситуация выглядит абсурдно и смешно.
Как реагирует мужчина на увиденное?
Мужчина испуганно интересуется, что случилось, что подчеркивает нелепость ситуации.
- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%? - Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов. - Да?... Ну у меня много лечить нужно. - Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей. - Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать? - Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.
Шок
Случилось так, что мать у меня жила в Питере, а я с отцом в Москве. Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких.
И вот однажды я не смог достать билет, и с большим трудом купил в СВ. Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая, и по пиву вдарить не дура. Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ. Разговор потек сам собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели.
На утро мы, естественно, оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу удачи и разъехались каждый в свою сторону. Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь. И тут выходит моя недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было кому-нить изменять. А сестра меня так и не выдала.
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа: — Хозяин, работы никакой нет? — Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: — Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: — Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, — Что ты там закапываешь, девочка ? — Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка. — Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: — Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью, точнее её даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята. Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина, из водительского окна вытаскивается рука и возвратно-поступательным движением, сгибаясь-разгибаясь в локте, дала понять, что машина хочет перестроится в мой ряд. Ну ясно дело, поворотники разбиты, как ещё предупредить о своём манёвре...Я спокойно дал возможность перестроиться. Машина заняла требуемую полосу для движения, и из открытых передних окон вылезли уже две руки. И что бы вы подумали...эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали.
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент (ухмыляясь): - А почему без говна? Девочка: - А если говно добавить, опять мент получится...
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Можно погладить?
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!).
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька.
Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому…..
И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает: - Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно…. Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо… Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….
Вовочка на уроке руку тянет. Учительница: — Что тебе Вовочка? — Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что—то случилось... Учительница: — Ну иди... Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны: — Пойдем покурим! — Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что-то дома случилось... Идет дальше, навстречу подруга: — Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого. — Извини не могу, предчувствие плохое, что-то дома случилось... Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери: — Что случилось? — Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап. Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается. На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит мать проверить что случилось и не возвращается. На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается. Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.
Идут два алкаша: один уже ползет, а другой еще за забор держась идет. Тот, что еще идет: - Вась, ты меня уважаешь? Тот, что ползет: - Я тобой горжусь!
- Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Трудно держать язык за зубами, если зубов всего два, и оба - ядовитые!
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья: — Это вы, Алексей Сергеевич? — Да, это я, Марья Петровна. Она испугано: — Я не Марья Петровна, я — Светлана Викторовна. — А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
Один китаец рассказывает: - Сизу, пью цяй, стуцят. Открываю дверь, входят и спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Мао". Сняли станы, надавали. Опять сизу, опять пью цяй, опять стуцят. Опять спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Сяо". Опять сняли станы, надавали. Опять сизу, пью чай, опять стуцят. Открываю, снимаю станы, входят гости.
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. - Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. - Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Идeт пo лecу зaяц и видит нa пeнькe cтoит бутылкa водки. — Ни фигa ceбe, бecплaтнaя выпивкa! Выпивает cтaкaн и падает. Идeт лиca. Видит бутылкa водки и зaяц лeжит. — Опa! Бecплaтнaя выпивкa и зaкуcкa! Выпивaeт cтaкaн и пaдaeт рядом c зaйцeм. Идeт вoлк. Видит вoдкy, зaйцa и лиcy. — Клacc! Выпивкa, зaкуcкa и бaбa ecть! Выпивeт водки и пaдaeт рядом. Идeт мeдвeдь. Видит водку, зaйцa, лиcу и волкa. — О кaк! Выпивкa, зaкуcкa, бaбa и ecть кому морду нaбить! Выпивaeт оcтaвшуюcя водку и пaдaeт рядом. Наутро первым проcыпaeтcя зaяц. Видит, водкa выпитa, лeжaт лиca, вoлк и мeдвeдь. — Hи хрена я пo пьяни нaчyдил!
Заяц: - Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: - Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу... Заяц: - Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?! Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. Заяц: - Вижу, помог тебе дятел?! Медведь: - Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!
Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины: - Ваня, поштавь на меня. Оборачивается – старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками… - Это ты сказала? - Я, Ваня, лошадь не простая - могу по-человечески молвить. - Как же я на тебя поставлю? - говорит Иван, - Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками… А лошадь ему шёпотом: - Поштавь – не пожалеешь… Была не была – поставил Иван на неё все деньги. Дали старт – рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду: - Вставай, смотри остальные уже вон где… А она ему задыхаясь: - Прости меня, Ваня… Ну, не шмогла я… Не шмогла…
Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин.
Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.
- Ты зачем соковыжималку сломал? - Я хотел сок выжать. - Какой? - Березовый.
- А где вы храните берёзовый сок? - Как где?! В дереве, блин!
В больнице: — Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Сидит мужик на ветке дерева, пилит еë. Тут второй мимо идёт и говорит: — Ты зачем пилишь сук на котором сидишь? Упадёшь, больно будет. Тот молча продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место смотрит в сторону ушедшего мужика и говорит: - КОЛДУН!
В стоматологии висит объявление: "Акция! В день вашего рождения скидка на лечение зубов 50%". Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить зубного врача.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|