Я пошла на вечеринку ряженой в

Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица...

Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

Жена мужу:
- У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
- Ну как там курица?
- Никуда не выходила!

Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!

Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.

С изобретением смартфонов был наконец-то решен извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?".

— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 112 рублей.
- А почем у вас курица?
- Маша, курица у нас почем?!

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Ни фига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются и загорают!

В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:
— А гдэ мама?

Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у Вас за куры такие?
— А это новая порода — мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— А хрен их знает. Догнать никто не может.

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна была.

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.

Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать:
- Вообще-то это курица.

Продавец ёлок был одет с иголочки.

— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
— Я был легко одет.
— Это как?
— В маске и перчатках!

Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне
ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А
это мой"...

На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнаженная курица?!

— Петя, а ты был в Греции?
— Был...
— А на Кипре?
— Тоже был...
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...

А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!

- Мама, а правда, что папа до вашей свадьбы был скромным человеком?
- Да, милая, если бы он был другим, ты была бы старше лет на 5.

Дне старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
— Она предпочла смерть, — произносит одна из дев с пафосом.

- Бл*ть , тупая курица! Ну возьми же ты трубку...
- Алло?
- Привет, любимая, я так соскучился...

Курица отчитывает цыплят за проделки:
- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!