Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: — В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: — А как часто менялась еда? — Ежедневно. — А кошка?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня говорю сыну:
"Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все, то с мамой, то с бабушкой." Минутная пауза, затем шедевр из уст сына: "Я всегда буду спать с женщинами!"
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем… - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане... - Как интересно! Продолжай! - Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... — Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ювелирный магазин входит обалденная телка: короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине, затем низко наклоняется над одной и спрашивает:
- Стекло? Продовец, блаженно улыбаясь: - Стекает...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если бы я не пил, не курил, занимался спортом, соблюдал диету, вовремя ложился спать, не волновался по пустякам, то в свои теперешние 59 лет выглядел на 58.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
С женского форума:
- Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку, но я сильнее своих желаний.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
бьют комаров...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Лайфхак
У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке! – Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром! За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит: – Я позволяла на себе играть, как на скрипке! Священник выскакивает из своей кабинки и кричит: – Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сначала играли в карты, потом в атласы. А затем начали играть в глобусы. Веселая наука - география.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок в особняке лорда Гамильтона.
К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит вы ошиблись номером, сэр...
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — Но возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сначала Маша искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сиракузский тиран Дионисий послал Филоксена, критиковавшего его поэмы, работать на каменоломни. Через некоторое время он снова потребовал его во дворец, чтобы тот выслушал и оценил его новые стихи.
Филоксен слушал его внимательно, затем молча поднялся и направился к двери. - Куда ты направился? - спросил тиран. - Государь, я возвращаюсь в каменоломню,- ответил тот.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на нашем автопроме так делают.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогие девушки, в нашем военном училище из вас сделают настоящих женщин-офицеров! Сначала этим займусь я, а затем остальные преподаватели нашей кафедры.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это ведь жизнь!!!
3 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо… Только вообще-то я не девственница! Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|