Скопировано

Я вам не глухая и

- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!


+25
0

Вопросы и ответы:

Какой смысл заключен в анекдоте?

Анекдот иронично демонстрирует ситуацию, когда человек неправильно интерпретирует молчание как признак неуважения.

Почему герой анекдота считает, что его игнорируют?

Герой анекдота воспринимает молчание как недовольство или пренебрежение, что подчеркивает его эмоциональную реакцию.

Какой эффект создает игра слов в анекдоте?

Игра слов создает комический эффект, подчеркивая абсурдность ситуации и непонимание между персонажами.

Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
- Спичек!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?


+43
0

- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!


+28
0

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!


+45
0

Глухая сибирская тайга. Бородатые лесорубы обедают. Подходит к ним дряхлый старик:
— Возьмите меня в бригаду!
— Дед, а ты лес валить-то умеешь?
— Да!
— Ну, бери топор, а мы пока тут пообедаем…
Вышли после обеда — старика не видно, а просека далеко в тайгу ушла.
— Дед, ты где так лес валить научился?
— В Сахаре.
— Так там же деревьев нет!
— И здесь не будет!


+6
0

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Женщина мне, пожалуйста, пакет кефира!
- Что?
Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Та раздраженно:
- Не орите я не глухая, вам консервы в томате или в масле?


+25
0

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая? - спрашивает врач.
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что на ужин?
- Да третий раз уже говорю - котлеты!


+56
0

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!


+124
0

Молчать у меня плохо получается - быстро сбиваюсь на громкое сопение.


+3
0

Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
— Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр:
— Так... и долго молчать будем?


+3
0

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну... и что дальше? Так и будешь молчать?
- Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.


+84
0

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!

- А если есть!?

- Ну, можете есть. Но молча!


+12
0

Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:
- Слушай, Федор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?
- Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне - на пальто!


+6
0

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?


+43
0

Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас.
Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное.


+4
0

- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12 летний виски.
- Как? Как ты мог молчать все эти 12 лет!


+15
0

Корреспондент спрашивает у Киркорова
- Зачем вам двое детей?
- Так чтоб в армию не забрали!
- Так зачем шумиха по этому поводу?
- Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня.


+7
0

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить!
Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!
Пожалуйста, перепостите это сообщение!


+23
0

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.


+37
0

Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!".


+14
0

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.


+13
0

Приходит Рабинович к раввину:
— Хочу жениться, ребе.
— Ну так женись.
— Так ведь на Риве.
— Ну и что?
— Она же слепая.
— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
— Это верно…, но ведь она еще и глухая.
— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не
услышит.
— Тоже верно. Но она к тому же немая.
— Что может быть лучше молчаливой жены.
— Ребе, но Риве еще и горбатая.
— Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!


+25
0

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.


+32
0

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.


+24
0

Женщина у ceкcолога:
— Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
— Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
— Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
— Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
— Да у меня их 10, и все равно мало...
— Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
— Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!


+3
0

Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...


+12
0

Чисто одесские выражения:
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Вы уходите — слава богу, или остаетесь — не дай бог?
— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал?
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!


+27
0

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.


+14
0

— Алло! Это психлечебница?
— Да!
— У меня угнали автомобиль!
— Это вам не к нам, это вам в ГАИ...
— Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"!


+45
0

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?


+18
0
Случайные анекдоты
😄 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😃 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
🔥 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😄 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😋 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
avkran174
chebotaevegor1
4. leno4kaemelyan
5. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet