Почему ты назвал сына Буратино

- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит:
- Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал!
- Да, спасибо мужики!
- Ага... А как назвал то?
- Назвал? Кого?
- Сына.
- Ааа, сына. Дак в честь деда.
- Ооо! И как?
- Дед.

Смс от книжных героев.



Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.



Скока пацанов брать с собой? Черномор



Кто со мной на каток? Саша Невский



Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна



Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.



Я его выбросил. Фродо.



Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.



Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.



Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.



Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.



)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.



В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.



Дедушка, адрес скажи! From: Ваня



Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.



Куплю стулья. Остап.



Твой хвост у Совы. Пух



Мелофон у меня. Я дома. Алиса



Молилась. Жду. Дездемона.



Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.



Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.



Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда



Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка



Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери



Папа, я все сдал! Павлик



Половина двенадцатого! Герман, ты где?



Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт



Дождись своего трамвая. Берлиоз.



Дождусь. Макс Фрай.



Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка



Земля. Санников



Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина



Блин, когда же я высплюсь? Красавица.



ДА! И я! Брут.



Они все больные! Айболит



А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка



Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна



Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы



Олег, смотри под ноги! Конь



Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет... Просто он на звезды смотреть любит...

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Опа, а у меня сразу – два пива!

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

Я пошел в магазин, и пробыл там
всего несколько минут. Когда я
вышел, то увидел мента на
мотоцикле, выписывающего штраф
за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да
ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и
продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым
нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф,
на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив
его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал
его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина
стояла за углом.
Я просто решил немного
развлечься...

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Работает папа Карло над бревном:
-Ы-ых!Щас сделаю себе мальчика!
-Ы-ых!ладно девочку!
-Ы-ых!Безрукую но работящую!
-Ы-ых!Собачка выходит!
-Ы-ых!Безногая!
-Ы-ых!Лягушка!
-Ы-ых!А ладно,пусть будет брелок!!!

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…