Об истинных размерах протуберанца по эрупции

Об истинных размерах протуберанца по эрупции не судят!

Победителей не судят, но по ним часто судят о судьях.

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

- И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!

- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я о размерах говорю...

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его
не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Судят грузина. Судья - подсудимому:
- Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Канечна!
- Группу изнасилованных прошу встать.

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

Идет заседание суда. Судят панка. Приговор - расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
- Ну, блин, вы ваще!

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело?
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...

Судят студента, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
— За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек!
Убийца:
— Ну и что? А пять старушек — это уже рубль.

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!

Судят прилично одетого человека.

- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?

- Да, признаю.

- Вы что, играете на скрипке?

- Не имею понятия, как это делается.

- Зачем же вы ее украли?

- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
— подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил....

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный..

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Онопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— "Как?"
— "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после."
Второй наркоман:
— Я завербовал 175 человек
— "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов.
Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."