Муж собирается встретиться с друзьями а

Муж собирается встретиться с друзьями, а жена его не отпускает:
- Ага! Как в прошлый раз припрешься еле ноги волоча!
- Да ну... не... с чего ты взяла!
- Ладно, иди!
Под утро муж приходит "в стельку" и говорит жене:
- Ну че, НАКАРКАЛА!?

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...

Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает:
- Ты че такой никакой приперся!?
- Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить!
- А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!?
- Потому что двое на встречу не пришли!

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

Лайфхак для тех кому за 40
Женишься и говоришь теперь друзьям, что жена никуда не отпускает.
А на самом деле… да везде она отпускает, сам просто никуда ходить не хочешь.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять талеточек виагры?
— нет крем для рук, девки не пришли.

Летом, работал на гипсокартоне и потолках, первую зарплату начальница еле еле выдала, давая, лишь обещания, что все будет в порядке и в следующем месяце зп будет еще больше, так как объемов будет много. Подходит время зп и тут она всячески начинает моросить и докапываться до каждой мелочи, у меня закралось подозрение, что платить она не собирается. Прошла неделя, зп так и нет, а она говорит давайте ребята подольше оставайтесь делайте больше. Поняв, что швырнет, решили её проучить, сходили в магазин, каждый купил по пачке яиц, замуровали в утеплитель , потолки , и стены гипсокартонные, все зашпатлевали. В итоге как и думали - кинула на бабки. Через полторы недели звонит и говорит, вы че там за куйню наделали, воняет в каждой комнате тухлятиной какой то. Дальше не знаю сколько она потратила времени и денег на поиск посхалок, но думаю поeблась знатно, на этаже 1600 м2...)))

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Грибник

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естесственно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину снаружи.

Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше. И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...

Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на перчатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

Мам, ну ты чего?

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…