Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

На уроке немецкого:
— Петя, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Петя принес в школу гантель и нечаянно уронил ее на ногу учителя немецкого языка. Учитель произнес длинную фразу на чистом русском языке.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
На уроке литературы:
- Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
- А можно лучше образину Изергиль?

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа.

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
— А вы что ответили?
— Хорошо хоть не нарисовали.

8 м
share star heart
+78
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
В школе на уроке:
- Петя, а ну не грызи ручку!
- Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка...
- Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
— Маша, ты как батарея!
— Такая же энергичная?
— Не, ребристая.

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует:
- Нет, нет, только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?

9 м
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

1 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как Жирного вообще зовут?
- Да вроде Петя.
Звонят:
- Здрасьте, а Петя дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

1 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...

4 м
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
Комментарии
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

5 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
На кого ты учишься?
- На врача
- О, а посмотри моё горло!
- На программиста
- О, а переустанови винду!
- На переводчика
- О, а переведи мне песню!
- На экономиста
- М, понятно.

9 м
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
– Да - отвечает он радостно, а потом спохватывается - ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни!

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

5 л
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доченька, что тебе привезти из Германии?!

- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!

5 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова!
- Хорошо вам, поручик!
- Ну..., врагов тоже хватает.... Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Надпись в морге: "Здесь был я".

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Петя.
- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
- Я не тормоз.

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

4 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

2 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
На перекрестке.

Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?

- Зеленый, бабуля!

- Переведи, пожалуйста.

- Ну... это... грин, по-моему...

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — "mоnеу".

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

1 г coffee29
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:

- Как хорошо, Господи. Как хорошо.

- Слышь, дед! Чего хорошо-то?

- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Он:
— А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
— А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.021