Представляешь купили хваленую немецкую супер
- Представляешь, купили хваленую немецкую супер соковыжималку, а она сломалась… - А много сока вы на ней выжали? - Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась...
Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. - Ну это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?
— Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
- Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет! - Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и... она согласилась. - Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она. - Таки... может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я. - Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она.
Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Армянин поступил в московский университет и пишет домой: - Устроился хорошо, только университет далеко от общежития - неудобно добираться. Письмо из дома: - Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе черный "Волга" - будешь ездить на ней в университет. - Нет, не удобно перед ребятами, лучше я, как все, на автобусе. - Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе автобус - езди, как все ребята!
— Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Встречаются два приятеля, один другому говорит: - Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!". - И что же произошло? - Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают: - А вы как с компьютерами? У нас тут надобности.... Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows - ноу проблем... - А языки? Нам полиглотка надобна... - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит. - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы? - $5000 - ...?! У нас стока только главный инженер получает! - Вот его и еб%те!
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это.... Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит.. Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: - А где мне по-твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: -........................
Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.
Купили сыну аквариум с золотой рыбкой. Сидит на стульчике рядом и наблюдает. Потом спрашивает печально: — Мам, а чего она только ест и гадит, ест и гадит... — А что она должна делать? Она же рыба. — Ну-у, лучше бы работала...
У психиатра: — Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceкcом. — !?! А что вы от меня хотите? — Задолбала она меня. Хочу другую.
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я... 15 лет. - Да? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты?..
Он: - Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют. Она: - Это супер! - Почему? - Мне нравятся спортивные парни.
Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит. Парочка в магазине. Она: - Я мороженку хочу. Он: - Ну давай купим. Она: - А здесь такого нет. Он: - А какое ты хочешь? Она: - Я не знаю.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: — Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. — Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. — Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
Коллеги подарили на свадьбу сертификат в магазин техники. Теперь каждый раз, заходя на сайт этого магазина, чувствую себя как в супер игре «Поле чудес», когда у тебя есть 5000 очков и ты такая: «Мне, пожалуйста, соковыжималку, фен и набор для пикника»…
Муж - другу: - Мне кажется, жена хочет со мной развестись. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты не представляешь, какая она красавица!
- Великолепный букет! Для кого вы его купили? - Для Сарочки Рабинович. - Вот она обрадуется! - Не думаю, сегодня ее похороны.
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит: - А тепеpь ты меня догоняй!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|