Анекдот
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей? - Разумеется. - А когда состоится тираж? - В следующую среду. - Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
4 г
0
комментарии
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. — О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. — У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат!
7 л
0
комментарии
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои сто рублей. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. - И, что, никто не возражал? - Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
8 л
0
комментарии
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? — Одна минута, — ответил Бог. — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? … — Медный грош. — Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ: — Подожди одну минуту. .
7 л
0
комментарии
На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух? - Пятьдесят тысяч. - А что так дорого-то? - Деньги срочно нужны.
4 г
0
комментарии
- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь? - Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.
8 л
0
комментарии
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
1 г
0
комментарии
- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься. - Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы. - Голубчик, речь вовсе не о вас.
3 г
0
комментарии
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
7 л
0
комментарии
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
7 л
0
комментарии
Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах? Священник, чуть подумав, отвечает: - Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!
5 л
0
комментарии
Новый способ познакомиться:
— Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?
2 м
0
комментарии
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз ебнуть!
8 л
0
комментарии
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь 2. Мне нужны деньги на алкоголь
7 л
0
комментарии
В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:
-В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы? -А мы не заеб..ся в среду работать?!
7 л
0
комментарии
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей в месяц больше.
5 л
0
комментарии
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько? Девушка ему: — А сколько не жалко! — Что, и 20 рублей хватит? — Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: — Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
6 л
0
комментарии
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
4 г
0
комментарии
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей.
4 г
0
комментарии
Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? — Нет. — Ну пойми,мне очень нужны эти деньги...
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Джоан Роулинг | смешные шутки про
волосы лысый волос волосам | самые смешные анекдоты про знакомство познакомился | прикольные шутки КВН Родина Чехова Таганрог Азов | грустные статусы о лень | афоризмы о искусство | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про рыбалка | случайный анекдот | investreport.ru
|