Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал...

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

6 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

5 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. 
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто и часы!

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!

8 м
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.

Она:

— Выкрути лампочку.

Он выкручивает. В полной темноте она говорит:

— Хочешь, в рот возьму?

— Ты что? Она же горячая!

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.

2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

1 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка.
- Хм, а жена не обижается?

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

2 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...


7 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

11 м
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
Комментарии
В ресторане официант — посетителю:

— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

— Поросенка.

— Вам с хреном или без?

— Хрен отрежьте.

6 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются двое.

- Как живешь? - спрашивает один.

- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!

2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

6 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два немых, один другого спрашивает:
- Как дела?
- Да руки болят.
- А что так?
- Вчера с друзьями всю ночь песни орали...

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются двое. Один грустный. Второй:
— Ты че невесел?
Первый:
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил…
Второй:
— НУ!? И че в записке?
Первый:
— Да хрен его знает, написано мелко.

1 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются двое, один говорит:
- Что делаешь?
- Да вот науку вбок двигаю!
- Как так вбок?!
- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший.
Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?

4 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:
- Почему у тебя руки все в мозолях?
- Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются двое мужиков. Один жалуется
- Ну, совсем тёща достала !
Другой
- А ты ей какую-нибудь гадость сделай!
- Да уже сделал! Дал обьявление в газете"Оказываю интимные услуги.
Дешево" и указал номер её мобильного телефона!
- Ну и как?
- Оказывает, паразитка!

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я тоже люблю аквариумных рыбок, они меня успокаивают и расслабляют, могу часами на них смотреть сидя в кресле!
- А твоя жена не возмущается?
- Нет, не возмущается, я же на работе!

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
В чем преимущество старых и глючных компьютеров?
Вам даже антивирус не нужен - ни один вирус толком запуститься не может.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.05