Скажите а какая у вас
- Скажите, а какая у вас с женой поза в постели? - Попа к попе.
— Какая твоя любимая поза в постели? — Когда я лежу и меня ничто не тревожит.
Разговаривают два мужика: - Какая твоя любимая поза с женой? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливое лицо!
— Какая поза тебе больше нравится в сексе? — Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.
— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? — Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
Муж с женой в постели. — Что это было? — Супружеский долг. — Вася, три минуты это не долг, это какая-то милостыня!
- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт? - Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
- Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».
Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне бы такую!".
Идет суд над красавицей. Встает адвокат: — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится.
— Это клуб любителей неточных пословиц? — Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?
Прапорщик в постели с женой: - Разрешите войти?
— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа! — Господин Ньютон, мы не можем так написать. — Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса тела, тем сильнее сила притяжения.
- Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт...
Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба спрятались в шкаф.
- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет. - Постойте, постойте, да у вас там роза! - Это для вас милый доктор!
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно!
— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой? — А куда деваться?
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
- Какая у вас в группе девушка симпатичная. - Какая? - Блондиночка. На Семенович похожа. У нее такие же... ну ты понимаешь... - Глаза?
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам: — Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: — Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... » Преподаватель: — Нет, это звучит пошло. — А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! » Преподаватель: — Ну, что вы... Нет, надо сказать так: « Девушка, у вас на плече волос». — ? — Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже... Из зала: — Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки: — Какая ваша любимая поза? — Я люблю стоя. — А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? — Да я им просто табуретку подставляю. — А противозачаточные средства применяете? — А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю....
Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик. - Ты кто? - Андрей. Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю. - Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду. Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Андрей. - Ты кто? - Сергей Владимирович. - Вот что, Сергей Владимирович, встретишь Андрея, передай, что я ему морду разобью.
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается. Жена: - Ну, что с тобой сегодня? Полковник: - Я не в форме... Жена: - Ну, так надень!
-Доктор, к вам на прием просится человек-неведимка. У него какая-то сыпь. -Скажите ему, что мы не сможем увидеться.
Муж с женой в постели. Жена: - Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! - Как это не мужик?! С другими-то получается!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|