Спрашивают алкаша Почему ты все

Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда собака и кошка её все время выплевывали!?

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Ты пьёшь с ней виски — и это вообще ничего не значит.
Ты пьёшь с ней чай — и уже всё серьёзно.

Разговаривают два алкаша. Один говорит:
- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
- Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!

почему никто не спрашивает почему небо голубое или трава зеленая, но все спрашивают почему у меня красные глаза

Ненавижу, когда спрашивают:
«У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?».
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!

Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?

- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

Все спрашивают как дела - я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!

Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают:
— Ты о чем все поешь?
— Однако, что вижу, то пою.
Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет.
— Ну а теперь—то ты что видишь?
— Однако, темнота вижу.

Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. 
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
- Мама твоя денежки зарабатывает!
- А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

- Доченька, почему ты сегодня пьёшь так много воды?
- Мама, я съела яблоко, а помыть руки перед едой забыла!

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

- У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
- А почему?
- Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал?"!

— А почему, чем больше пьешь, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

- Батюшка, я грешница!
- Пьешь?
- Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.