Сегодня суббота а значит настало время
Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как человек с юмором относится к субботе и свободному времени. Вместо традиционных активностей типа походов на вечеринки или встреч с друзьями, он предпочитает пассивное развлечение — просто сидеть и смотреть в окно.
Отсылка здесь, пожалуй, к тому, что многие люди в выходные стремятся развлечься, но не всегда находят для этого силы или желания. Можно сказать, что это такой «анти-отпуск» — когда вместо активного отдыха выбирается полное безделье.
Суть анекдота в том, что иногда веселье заключается не в шумных вечеринках, а в простых вещах, даже если это просто наблюдение за миром за окном. И в этом есть своя прелесть! Так что, если суббота — это время безудержного веселья, то можно веселиться и от простоты.
Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян, да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
xxx: Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошёл.
zzz: Паш, сегодня суббота.
- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть...
- Да какая разница, всe-равно она будет смотреть только на себя.
— Я так устал за последнее время. Еле до работы дохожу. А там пока со всеми поздороваюсь, так на саму работу сил уже не остается.
Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…
Если в Воскресенье вы не проснулись, а воскресли... значит Суббота удалась!
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках?
НОС, НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ
Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
— Тыща рублей в час.
Изя достаёт калькулятор, считает:
— Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.
— Э, нет, час — минимальное время!
— А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
— Ну хочешь, поговорим…
Изя опять берётся за калькулятор:
— Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
Замечательное время настало - откушал чернобыльских яблочек, закусил фукусимской рыбкой - и светишься от счастья!
М-да... сегодня суббота... и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
Люблю джакузи. В нем можно спрятать приступы безудержного метеоризма.
Кажется, настало время перед каждой тусовкой ставить напоминание на 3 утра: "ТЫ УЖЕ НЕ МОЛОД, УЕЗЖАЙ ДОМОЙ, ИДИОТ".
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.
Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской.
Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.
— Машенька, настало время поговорить о сексе. — Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу! — Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!..
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает
голову руками и стонет:
— Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть...
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
Актриса - режиссеру:
- Если вы меня возьмете на эту роль - я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте...
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.
- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
Муж - жене:
- Дорогая, какой сегодня день?
- Суббота.
- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идет.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
