Последняя плоть крайнего героя

Последняя плоть крайнего героя.

Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.

Ничто так сильно не возбуждает плоть, как ангел во плоти.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? 
- Вертолет.

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?

Оградка нашла героя.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Российское кино - водка в виде главного героя.

В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней:
- Вы последний?
- Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!

Молнии, ударившей в Тимати, автоматически присваивается звание героя России!

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...

Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.

Образ трагического героя русской классической литературы строится по определенному бесхитростному шаблону: мудак какой-то, но бабам нравится.

Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов.

Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься".

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя

Российской Федерации.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

- Сегодня последняя серия "Игры престолов". Будешь смотреть?
- Смотря кто с кем играет...

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Одна подруга говорит другой:
- Мне посоветовали разнообразить нашу интимную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры... Не знаешь, где взять костюм танка?

Нашла свой старый дневник.
Последняя запись в нем: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!".

Ругаются муж с женой. Он:

- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

- Чё?

- Сто человек попробовали, а я дурак взял...