Хватит Хватит кричала блондинка в
Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха- ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха- ахаха!
- А вот еще такой закон....
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
Приколы от Бородача
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!
- Папа, купи мне вот эту игрушку.
- Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
- Давай попросим денег у маминой мамы.
- Нет, нет, у меня хватит!
В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!
Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»
Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут."
И на душе так хорошо сразу.
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
Забить на все - гвоздей не хватит.
-Я думаю...
-Хватит думать,иди работай!
Хватит ненависти, друзья! Переходите к насилию!
- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать.
Хватит раскачивать лодку - мешаете пробить дно.
-Хватит сидеть без денег!- подумал я
и прилег.
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!
Не хочу жениться, мне половины кровати точно не хватит!
Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит срать в подъезде".
— О чем мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.
— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.
- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!
— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Отвали, рептилия, я влюблён!
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной!
|
|
