| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Стоит в трансформаторе слесарь дымится А
			
		
			Стоит в трансформаторе слесарь, дымится...А нечего было на провод мочиться!
 
 
                            Вопросы и ответы:Почему слесарь дымится в трансформаторе? Слесарь дымится из-за неосторожного поведения, что приводит к короткому замыканию. Что произошло с проводом в анекдоте? Слесарь, по всей видимости, решил «проверить» провод нестандартным способом, что и вызвало дым. Какой моральный урок можно извлечь из этого анекдота? Не стоит использовать нестандартные методы проверки оборудования, чтобы избежать неприятных последствий. 
			
		
			Один мужик спрашивает у сослуживца: - Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
 - Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
 Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
 - Есть нечего!
 Заглядывает в шкаф:
 - Есть нечего!
 Под стол:
 - Есть нечего!
 Холодильник:
 - Есть нечего!
 Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
 Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах.
 Самый крупный шевелит усами и говорит:
 - Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
 
 
			
		
			Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:- Бабка, подай-ка провод!
 Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
 - Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!
 
 
			
		
			Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
 
 
			
		
			Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина. 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.- Еще какие, простыня дымится.
 
 
			
		
			Две блондинки на машине попали под град. В итоге на машине куча вмятин разной величины. Делать нечего, обращаются в автосервис. Слесарь, видя блондинок, решает немного подшутить и говорит, что исправить проще простого, надо лишь нагнуться в выхлопной трубе и посильнее в нее дуть. Тогда вмятины, мол, сами выправятся. Блондинка наклоняется и начинает усердно дуть. Ничего не получается, она жалуется подруге. Та ей:- Ну, ты и дура! Окна-то надо было закрыть!
 
 
			
		
			Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:— Привет, триппера!
 — А ты что, не болеешь?
 — Да нет, я к глазному врачу.
 — А что случилось?
 — Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
 
 
			
		
			Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:— Вы что, тут же дети, как вы можете!
 — Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!
 
 
			
		
			Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?". 
 
			
		
			Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:- Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
 Наркоман говорит:
 - Блин, в женский попал...
 
 
			
		
			Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу:Местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание:
 — Сэр, — не угодно-ли Вам прекратить мочиться в бассейн. Новый русский:
 — А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает?
 Служащий:
 — Отчего же, делают, конечно, только с вышки — Вы — первый!
 
 
			
		
			Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.  
 
			
		
			– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!– На вот, подержи этот провод!
 
 
			
		
			В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
 Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
 - Собачка?
 Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
 - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
 Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
 - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |