Анекдот

Приходит Мойша в магазин:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!

анекдоты подробнее

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

анекдоты подробнее

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется
чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

анекдоты подробнее

Пациент приходит к врачу:
— Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!

анекдоты подробнее

Дедушка Мороз альпинист спускаясь на тросе с 9 этажа успел не только поздравить жильцов окон 8.7.6 и 5 этажей и маленького мальчика Сашу на 4
, но и получить по морде на 3, 2 и первом .

анекдоты подробнее

Американец приходит к адвокату и просит совета.

- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

- Но он мне должен только пятьсот долларов!

- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

анекдоты подробнее

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец.
— А пеписины есть?

анекдоты подробнее

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!

анекдоты подробнее

Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.

анекдоты подробнее

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну, вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек семь, пожалуйста...

анекдоты подробнее

Приходит к парикмахеру кардинал, спрашивает почем стригут. Кардиналов бесплатно. Подстригли. Утром кардинал принес 12 бутылок виски.
Приходит поп, спрашивает почем стригут. Попов бесплатно. Подстригли. Утром приносит 12 бутылок водки.
Приходит раввин, спрашивает почем стригут. Раввинов тоже бесплатно. Подстригли. Утром приводит 12... раввинов

анекдоты подробнее

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
- Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
- Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...

анекдоты подробнее

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

анекдоты подробнее

Надпись на входе в ресторан: "Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!". У нас каждый может получить тортом по морде.

анекдоты подробнее

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть.
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

анекдоты подробнее

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.

анекдоты подробнее

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

анекдоты подробнее

Дайте мне таблетки от жадности: да побольше, побольше...

анекдоты подробнее

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

анекдоты подробнее

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...

анекдоты подробнее