Анекдот

Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск РФ.

анекдоты подробнее

Вечер перед сном. Муж сидит на кухне и ест:
Жена:
- На ночь глядя нельзя есть!
- А я с закрытыми глазами!

анекдоты подробнее

Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пив каждый раз, когда захотелось пивка

анекдоты подробнее

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике?

анекдоты подробнее

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

анекдоты подробнее

Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.

анекдоты подробнее

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

анекдоты подробнее

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

анекдоты подробнее

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

анекдоты подробнее

- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.

анекдоты подробнее

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

анекдоты подробнее

- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...

анекдоты подробнее

- У тебя какая военная специальность?
- Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!

анекдоты подробнее

- Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...

анекдоты подробнее

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стекла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стекла запотевают, ничего не видно...

анекдоты подробнее

Идея для стартапа: мусорные пакеты с звукоизоляцией для бухающей, но стыдящейся звона бутылок интеллигенции.

анекдоты подробнее

Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно.

анекдоты подробнее

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.

анекдоты подробнее

В России две национальных игры: литрбол и фейсбей.

анекдоты подробнее

Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!

анекдоты подробнее